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Como Fazer Remédio Caseiro

remédio caseiiros para curar todos as doenças das pessoas

Hoje em dia é pouco comum o uso de remédios caseiros, pois qualquer dorzinha na unha do mindinho do pé o sujeito vai lá no postinho da prefeitura e pega 25 remédios diferentes que nem sabe pra que serve, mas há alguns anos atrás o remédio caseiro era o que tinha para aliviar e curar os mais diversos males.

O remédio caseiro mais usado no Brasil deve ser o Álcool, não de carro né, álcool de cozinha. Primeiramente pra mim que sou mais do interiorrrr, é de costume do pessoal mais antigo dizer que quando a pessoa está com febre alta você deita e pessoa e passa álcool pelo corpo (não vá fazer uma coisa dessas é extremamente perigoso), acredito que não deve resolver, e já aconteceu aki na cidade de a pesso passar o álcool esquecer q pega fogo e acender uma vela na beira da cama pra Nossa Senhora, adivinha no que deu.

Mas existem situações em que o álcool pode ajudar, minha mãe quando um dos pequenos está com febre alta, depois de dar o antitérmico de farmácia, enche a banheira (quem não tem usa bacia) com água, coloca alcool e sal grosso, e a pessoa dentro, diz ela que ajuda e que foi indicação de médico. Sempre tem também aqui em casa uma “conserva” de folhas de Arnica com Alcool, para passar em picadas de pernelongos, marimbondos, abelhas, dores nas juntas, etc.

Outro remédio caseiro grande salvador da pátria é o Hortelã, serve para tirar a dor de cabeça, faz bem pro nariz, pro pulmão, pra respiração.

Temos também a camomila que é um excelente remédio caseiro para acabar com o nervosismo e a preocupação, e deixar a pessoa bem calma e relaxada.

Mas daqui da minha região os remédio caseiros mais utilizados, e inclusive em todas as praças publicas da região com jardins têm destas plantas o boldo e a carqueja. Se você não sabe pra que serve você  nunca precisou rezar pra São Boldo e Santa Carqueja. São os melhores remédios caseiros para acabar com ressaca, enjoo, tontura, dor de estômago, e acredito que todos os bares deveriam ser enfeitados com estas ervas milagrosas.

É claro que existem também os remédios caseiros, vendidos em feiras, como 7 ervas, levanta defunto da amazônia, 12 raízes, garrafada milagrosa, que curam dor de dente, pressão alta, câncer, dor de barriga, diarréia (coca cola dizem que é o melhor remédio), e tudo quanto é doença que aparece na pessoa.

Tomar remédio caseiro para problemas pequenos que se curariam sozinhos depois de algum tempo até vale a pena, mas arriscar tratamentos fitoterápicos para doenças crônicas é muito arriscado, e eu não troco o meu Olmetec 40 com Amlovasc 5 por planta nenhuma nesse mundo.

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Sumiço dos Posts

Bom pessoal estes ultimos dias andei sumido aqui do blog por um motivo bobo.

Como diria o Bodex um vício.

Descobri  um jogo (meu irmãozinho que descobriu) online e multiplayer feito em flash que é muito bom.

Existem 4 classes principais e mais um monte que você pode ganhar e comprar.

Animações de Primeira, jogabilidade fantástica e uma ligação com o mundo real que realmente vai fazer qualquer um rir.

O jogo se chama Adventure Quest Worlds e uma vez lá dentro alguns dos personagens que você irá encontrar é:

  • Spork-Ion – Scorpion
  • AbsoluteZero – SubZero
  • NOTruto – Naruto
  • Bash Katchup – Ash Catchion
  • Ryoku – Ryu
  • Mike Guiver

Mas é um jogo viciante com boas histórias para executar cada quest e cada quest leva a outra numa evolução finita!

A história gira em torno de um grande reino divido em feudos, e neste reino existem dois reis que se respeitam o Rei do Bem e o Rei dos Mortos (Mau), de uma hora para outra eles resolvem se destruir e durante sua batalha surge um novo rei, o Rei do Caos.

A partir desta batalha você é um guerreiro que em todas as histórias é chamado de herói, seu dever é ajudar primeiramente os aliados do lado bom, de acordo com sua progressão no jogo, você pode mudar para o lado mau e custa 100.000 moédas de ouro, não sei ainda se dá para mudar para o lado do Caos.

Para o seu personagem existe inúmeras armas, elmos, armaduras, e fantasias, mas os criadores de Adventure Quest Worlds também conhecido como Aq Worlds, não deixam de ser empresários e desejam obter lucro com o jogo, nada mais justo por uma obra tão bem feita, e então alguns itens só estão disponíveis para aqueles que comprarem os pacotes de assinatura do jogo que são mensal, semestral e anual.

Realmente eu estou perdendo a maior parte do meu tempo jogando este jogo pois é viciante e as histórias me deixam preso ao jogo, quando não estou jogando estou pensando nele vale a pena conferir.

E o nosso Bodex tem ecrito alguns posts para o SirBlue vale a pena dar uma lida.

Está sem imagens pois o meu computador não está funcionando o Ctrl+C Ctrl+V

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Guia Prático para Matar Aula



Primeiramente uma breve introdução sobre este tema.

Eu nunca fui um mau aluno, baderneiro, que fugia da escola e tal. Muito pelo contrário, eu sempre fui “certinho”.

Porém à medida que você cresce algumas aulas perdem a graça e não te atraem mais. Aliado a isso, o menor rigor em fiscalizar alunos mais velhos e ditos responsáveis, fez com que “algumas” vezes eu tenha optado por não assistir as aulas e ir fazer algo mais interessante.

Certa vez, dotado de toda esperteza, malandragem e astúcia, capaz de fazer de trouxa o maior malandro carioca, eu Bodex,o gênio da fuga escolar, fui matar aula na casa do meu vizinho.

Escrever a frase acima me proporcionou uma crise de risos. Até hoje eu não me conformo com tamanha sagacidade.

Enfim, as conseqüências desta singular idéia e também os insistentes pedidos para relatar essa experiência aqui no blog serviram de base para escrever esse Guia Prático para Matar Aula.

Em cada item eu conto um pouco da história da mais sensacional matada de aula por mim já vivida.

1- Não vá à escola:

Você pode pensar: mas isso é óbvio sua mula! Sim é obvio, mas vamos começar do começo e da maneira correta.

Portanto se você pretende matar aula, foco em não ir à aula, claro. Dores e indisposição são boas pedidas para escapar do colégio e ficar no conforto de sua casa. Aliás, se seu responsável comprar a sua “atuação de doente” é bem provável que além de não ir à aula você seja paparicado. É de longe a melhor e mais segura opção.

O ponto negativo fica por conta da alta porcentagem de falhabilidade desta tática e do tempo necessário entre uma tentativa e outra, uma vez que seu responsável não irá acreditar numa crise sem precedentes de diarréia que ataca a pessoa diariamente somente entre as 6 e as 7:30 da manhã, sumindo logo em seguida.

Na minha história, como sou um cara que gosta de adrenalina e emoção, sequer cogitei essa hipótese e parti direto para o item 2 do nosso Guia.

2- Não entre na escola:

Se a história da dor de cabeça antes da aula, da tosse forçada, do estomago embrulhado ou de um eminente piriri nervoso não foram suficientes para convencer a chefia de que você não estava apto a freqüentar a escola naquele dia não se desespere. Há a opção de não entrar na escola. Simples né. Essa é de longe a melhor opção para matar aula, com maior porcentagem de sucesso e mais simples.

Caso você vá a pé ou sozinho você não precisa nem se dar ao luxo de ir até a porta da escola. É só combinar de se encontrar em um local com seus comparsas e já era. Agora caso você não tenha escapatória e precise ir até a porta da escola, muito cuidado. Caso sua escola tenha porteiros ou fiscais nos portões de entrada não fique dando pinta por lá, seja rápido, saia pela tangente, se misture às outras pessoas na rua e seja discreto. Uma boa opção é, caso seu colégio permita ao aluno entrar no segundo horário, usar este recurso a seu favor. Dê uma atrasada para sair de casa, tente naturalmente chegar atrasado e perder a entrada no primeiro horário. Caso não dê certo, vá na cara de pau mesmo e não entre no primeiro horário. Novamente, caso haja fiscais, fique longe ou invente uma boa desculpe. Nessas horas é preciso um pouco de habilidade. Mas isso não há de ser problema.

Eu me utilizei deste subterfúgio em minha épica empreitada. Deixei para entrar no segundo horário e assim que o portão se fechou eu já estava bolando, em parceria com o Cabeção e com o Birto, meus colegas, o que fazer fora da escola.

Se mesmo assim você não conseguiu escapar não se desespere, você é um pouco lerdo mas há ainda uma última chance.

3-Fuja da Escola:

Muito bem, nesse ponto você não conseguiu enganar que estava doente, nem conseguiu ficar de fora e teve que entrar na escola. Mas tu és muito fraco mesmo hein.

Como em todas as situações da vida, os mais desesperados arriscam mais. E isso é o que te sobrou, caso você ainda queira passar o dia longe do colégio.

Veja bem, fugir é complexo e requer não só malandragem para burlar a fiscalização como também inteligência para bolar um plano que funcione, o que vai ser complicado, pois você não foi esperto o suficiente para não entrar na escola e invariavelmente certa aptidão física, pois fugas escolares envolvem no mínimo uns piques de 150 a 300 metros, sem contar a possibilidade de pulos, saltos, equilíbrio em muros e escaladas. É bom estar preparado.

As chances de sucesso não são muito elevadas, mas o maior problema dessa opção não é nem o caso de insucesso em si, mas sim ser pego no flagrante ato de tentativa de fuga, que pode render um baita problema a você. Seja cauteloso, não coloque sua integridade em risco meu jovem, você tem altas chances de foder legal.

4- Aonde Ir:

Oras aonde ir! Você é que sabe. Vá pra um shopping jogar fliperama, vá ao cinema assistir um filme, vá andar a toa pelas ruas da cidade. Na verdade esse tópico devia se chamar aonde NÃO ir, pois é aqui que o bicho pega. É importante que todo bom matador de aula tenha em mente a rotina de seus pais e parentes mais velhos que podem ser cagüetas em potencial. Sim meus amiguinhos, Murphy costuma não perdoar aqueles que lhe dão brecha para agir. Tenha plena consciência de que se você ficar dando bandeira por ai, merda irá acontecer. A única dica que posso dar é: prefira locais fechados e que somente na mais remota e improvável hipótese seria freqüentado por conhecidos naquela hora.

Foi aqui que eu falhei miseravelmente. Até hoje eu não acredito como fui convencido a matar aula do lado de casa.

Mas veja bem, como frisei no parágrafo acima Murphy não perdoa quem dá bobeira. Porém o argumento que eu utilizei me pareceu sensato naquele momento. Meus pais sempre saiam cedo de casa. Jamais estariam lá por volta das 8 horas. Eles nunca saiam de casa nesse horário e eles sempre saiam de carro. A única coisa que podia dar errado seria eu passar na porta de casa no momento em que eles estivessem saindo.

Óbvio que isso não iria acontecer. Probabilidades mínimas.

E lá fui eu, todo pimpão, pra casa do meu colega.

Adivinhem o que aconteceu quando eu estava passando na porta de casa?

PUTAQUEOPARIU Mano! É muita sacanagem comigo, Eu sou um cagado. Meus pais estavam tirando o carro da garagem. Ahh Murphy, vai se fudê!

5- Se for pego não corra:

Meu jovem, seja inteligente e aprenda com o erro dos outros, não espere até você se ferrar para ter que aprender. Caso seja pego cabulando aula por ai não corra. Tenha maturidade para aceitar que deu merda e que você vai levar uma carcada bem dada. Principalmente se quem te viu está de carro e você está a pé.

Pense numa cena ridícula (que até hoje me arranca risadas incontroláveis), de um jovem correndo frenética e desesperadamente, como se não houvesse amanhã, com a mochila batendo em sua bunda, enquanto seus pais se aproximam dele lentamente de carro. Fernandes e Birto seus FDP, péssimo conselho vocês me deram de sair correndo e mais burro ainda fui eu quando aceitei essa sugestão.

Sério pessoal, não corra. Além de inútil é ridículo e só fará com que seus amigos dêem mais risada ainda de você e da situação.

6- Não perca a pose:

Ok. Deu merda, você foi pego e agora está cara a cara com seu(s) pai(s). Mantenha a postura. Invente um motivo qualquer para ter matado aula, como se não fosse nada demais, como se não ter ido a aula fosse algo normal e que essa decisão dependesse somente de você.

Caso se mostre necessário, seja até um pouco arrogante, tipo: “o assunto da aula de hoje não me interessava, pois já o domino por completo”. Seja firme. Você não matou aula porque é um moleque folgado e inconseqüente. Nããão. Você é jovem inteligente que não viu necessidade de se submeter a um processo educacional maçante para aprender um conteúdo que já domina ou que não representa qualquer interesse pra você.

Mas tem que ser assim, bem na cara de pau e com confiança. Se gaguejar já era. Castigo na certa.

Eu, o espertalhão, todo ofegante depois da arrancada que deixaria Usein Bolt com inveja, agi de maneira mais serena possível: “o que? eu matando aula? a sim, é que a matéria de hoje eu já tava sabendo e resolvi passar na casa do Birto, aquele FDP que tá lá atrás junto com o Fernandes rindo de mim, pra ver outras matérias, jogar um vídeo-game. Melhor que vagabundear na rua né?”

Impecável! A frieza de um profissional. :P

7- Aproveite:

Caso você seja pego ou não, o que é certo é que nesse dia você não mais voltará à escola.

Portanto mesmo que você tenha feito merda e se dado mal como foi o meu caso, ou tenha logrado êxito em sua tentativa de matar aula, aproveite.

Divirta-se com seus amigos, dê risada, principalmente depois de uma situação como a minha, brinque e faça valer todo o esforço empenhado nessa missão para estar ali, desfrutando desses momentos.

Honre o espírito da Seção da Tarde e de Curtindo a Vida Adoidado e se esbalde nesse dia livre.

Seja feliz, por que amanhã você vai ter que ir à aula.

A não ser que você goste de fortes emoções e queira passar por tudo isso de novo. Ai são outros quinhentos.

*ATENÇÃO: este texto é exclusivamente fantasioso e eu só o escrevi para contar a vocês a minha bisonha tentativa de matar aula. Eu não estou sugerindo, apoiando ou incentivando os nossos jovens mancebos a fugir da escola. Este é, ou tenta ser pelo menos, um texto de humor. Se você for matar aula, faça-o por sua própria conta e risco. Se der merda não venha me culpar. Caso você não tenha percebido eu já me fodi demais sozinho e não quero mais encheção de saco por causa disso.

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Adivinha Qual Seria Eu?

Qual Seria Eu?

Qual Seria Eu?

Eu desde muito pequeno sempre fui uma criança anti social!

Embora até hoje conheça de cór todos os nomes e fotos daqueles que estudaram comigo d0 1º ao 4º ano do ensino fundamental amigos mesmo só 4, da 5ª à 8ª apesar de me relacionar bem com todos os colegas o número era menor 3 amigos de verdade!

Houve até uma vez em que eu um dos alunos mais quiétos depois dos retardados, estava andando com um amigo mais falador pelos corredores do colégio quando ele começou a conversar com uma linda (mais ou menos) menina, papo vai papo vem eu ali mais quieto que escola de mudo, a moça pergunta ao meu amigo:

Ele (no caso eu) não fala?

Ao que meu amigo:

Não, ele é retardado!

Bom continuando, sempre fui contra esportes, contra competições, contra torcidas, leitura em público, falar em público, trabalho em grupo, teatro, etc, e ainda por cima tenho um probleminha de leve: a minha ficha não cai! Se eu estiver atrapalhando ou se a pessoa quiser alguma coisa comigo tem que ser direto, se ficar dando indireta pode esperar o dia inteiro que eu num vô intender!

Agora vamos ao assunto estava visitando um dos meus blogs favoritos o Chongas, e numa de suas muitas galeria fodásticas de fotos, eu vi uma foto bem interessante que me lembrou desta situação embaraçosa por que passei!

De acordo com a foto acima, qual dos dois sou eu?

Qual corresponde ao meu perfil?

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Eu Nunca Aprendo


ressaca2

Ontem eu tinha até feito uma lista de tarefas para hoje, distribuindo bem as minhas atividades durante o dia.

A agenda estava filé.

Eu ia fazer um curso on line, fazer uma lista de presentes de natal bacanas pra por no blog, fazer mais um pouco de curso on line e escrever um textículo sobre Porco Pizza com direito a receita e tudo.

Eu “ia”, pois, como eu disse estava tudo agendado. Mas como este que vos escreve até hoje não adiquiriu bom senso e nem noção de limites, hoje não farei nada disso e escrevo a duras penas este texto explicativo. (mais…)

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Os deuses etílicos não vão com a minha cara


Perfeito para um churrasco

Perfeito para um churrasco

Depois de ter feito a minha mudança, acordei no domingo com o corpo todo dolorido. Carregar geladeira velha não é para qualquer um. Como não sou de ferro, depois de todo esse esforço eu merecia uma recompensa. Então nada mais justo do que um belo churrasco em um ambiente agradável.

Domingão de sol, cerveja gelada, churrasco e piscina. Perfeito!  Onze da manhã eu já apreciava um belo prato de carnes, cerveja e caipirinha. Aliás, cabe aqui um protesto. Quem em sã consciência come frutas durante uma festa com carne e cerveja? Desperdício de dinheiro e de espaço. Enfim, o dia prometia. (mais…)

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A la Playa – Adendo sobre meu prejuizo

Vocês se lembram que eu tinha comentado nesse post aqui sobre o momento em que fui possuido pelo exú do Ryu e mandei um hadouken na janela do banheiro né. Pois então, hoje recebi um comunicado do dono da casa sobre os estragos e adivinha só?

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